नरेन्द्र पन्त मेरे गिने चुने मित्रों में से एक है. हाल फिलहाल ही वह अल्मोड़ा दर्शन करके आया है. अतः जब उसने बोला की वह मुझे सिंगौडी खिलेगा तो मुझे लगा की वह सत्य बोल रहा है. और देखते ही देखते झंड नंबर दो की कहानी बन गयी.
December 30, 2011
December 26, 2011
SuidAkrA track List for Nitish
December 24, 2011
झंड न होने देंगे
[ यह काल्पनिक कहानी है और इसके पात्र भी एकदम .. अ .. अम्म .. अरे !! वो देखो! हाथी! ]
यह कहानी है कुछ दोस्तों की. बचपन के दोस्त. स्कूल वाले दोस्त. और दोस्त भी ऐसे कि स्कूल के समय शायद ही किसी ने आपस में बात की हो. परन्तु स्कूल से निकलते ही ये सब ऐसे बातें करते थे जैसे परम मित्र हों. लेकिन बातें करने, मिलने जुलने का भी अपना एक माहौल होता है. कभी मन करता है तो कभी नहीं भी करता. समय-समय की बात है. तो इन दोस्तों के नाम थे नागिनी, निचा, पौशल और पौरभ. कहानी है पौरभ की झंड की. झंड का कारण था निचा का फ़ोन - जी हाँ! मोबाइल फ़ोन जो इससे पहले निचा की झंड करा चुका था. कमबख्त कहीं का. और निचा की झंड में हाथ था निचा की मम्मी का. निचा की मम्मी एक लोकप्रिय मम्मी थीं. उसकी सहेलियों के बीच में. निचा की सहेलियां मम्मी से खूब बातें करतीं, उनके साथ हंसतीं बोलतीं. एक बार निचा ने मम्मी को फ़ोन पे बात करते सुना (निचा का फ़ोन नहीं लैंड लाइन). मम्मी खूब हंस हंस कर बात कर रहीं थीं. फ़ोन रखने पर निचा ने पूछा " मम्मी किसका फ़ोन था?"
मम्मी : "कनिका का."
निचा: " तो मेरी बात क्यों नहीं कराई?"
मम्मी: अरे उसने मुझसे बात करने के लिए फ़ोन किया था."
निचा: wtf?! O_o
खैर, बात कुछ ऐसे हुई कि निचा पंतनगर विश्वविद्यालय में पढ़ रही थी. एक दिन वहां से बस में बैठकर वह घर आ रही थी छुट्टियों में. अकेली. निचा के माता पिता अधिकांशतः उसके अकेले सफ़र करने से परहेज़ ही करते थे. अतः निचा की मम्मी थोड़ी विचलित थीं. उस समय निचा के पास नोकिया एन-गेज नामक फ़ोन था. यह फ़ोन उस समय के " कूल " फोंस में आता था. वह इसलिए क्योंकि ये गेम-बॉय जैसा दिखता था और आप इसमें विभिन्न प्रकार के गेम्स खेल सकते थे. परन्तु जब आप फ़ोन पर बात करते थे, तो लाउडस्पीकर की आवश्यकता ही नहीं थी. सारी आवाज़ बाहर आती थी. तो इस मामले में ये ज़रा "अनकूल" फ़ोन था.
निचा बस में बैठी. क्योंकि उसकी मम्मी हर मम्मी की तरह चिंता कर ही रही थीं अतः वह थोड़ी-थोड़ी देर में मोबाइल नामक इस आधुनिक यंत्र का प्रयोग कर समय-समय पर निचा की सुध ले रही थीं. निचा बस में खिड़की की ओर बैठी थी और बगल में कोई व्यक्ति था, थोड़ी बड़ी उम्र का. बस चल पड़ी. थोड़े समय बाद निचा के फ़ोन की घंटी घनघनाई. उसने देखा मम्मी का फ़ोन था.
निचा: " हाँ मम्मी चल गयी बस."
मम्मी: "बगल में कौन बैठा है?"
(बगल वाले अंकल जी ने टेढ़ी आँख से निचा की ओर देखा.)
निचा: (लाल मुंह के साथ) "मम्मी मैं आपसे बाद में बात करुँगी."
मम्मी: "अरे ऐसे बता न. लड़की है तो हाँ बोल, बुड्ढा है तो हाँ हाँ बोल, औरत है तो हाँ हाँ हाँ बोल और लड़का है तो अच्छा-अच्छा बोल. रीता बुआ भी रिनी से ऐसे ही पूछती हैं."
निचा के बगल में बैठे अंकल जी ने निचा को घूरा. बहुत देर हो चुकी थी और तबतक निचा झंड के सागर में नहा चुकी थी. पूरे रास्ते वह लाल मुंह लेकर खिड़की से बाहर देखती रही. तो यह फ़ोन बड़ा ही प्रलयंकारी टाइप का फ़ोन था.
पंतनगर से पढ़ लिखकर निचा पहुंची बैंगलोर. आगे की पढाई करने. संयोग से पौशल भी वहीँ था. अतः एक बार छुट्टियों में दोनों ने यह तय किया कि वह साथ में बैंगलोर निकलेंगे. निचा की मम्मी भी बेफिक्र रहेंगी. पहला गंतव्य था दिल्ली. तत्पश्चात वहां से बैंगलोर के लिए रेलगाड़ी. उस समय नागिनी और पौरभ दिल्ली में ही रहते थे. आप यह मानकर चल सकते हैं कि नागिनी और निचा दोनों ही आलसी किस्म के थे. नागिनी उस समय किसी कंपनी में कार्यरत थी. अतः दोनों ने यह तय किया कि दिल्ली में आकर मिलना तो संभव होगा नहीं फ़ोन पर ही बात कर लेंगे. सही रहेगा.
परन्तु पौरभ आलसी नहीं था. वह निचा और पौशल से मिलने आया. तीनों घूमे फिरे, खाया पिया और तदोपरांत रेलगाड़ी लगने पर उसमें बैठकर गपियाने लगे. तभी पौरभ निचा से बोला - " तूने नागिनी से बात की?"
निचा: " अरे नहीं. अभी करती हूँ." निचा अपना फ़ोन निकालने लगी.
पौरभ- " तेरे फ़ोन में रोमिंग लगेगी. ले मेरे से कर ले."
निचा ने पौरभ का फ़ोन लिया और नागिनी को मिलाया. नागिनी ने नहीं उठाया. निचा ने दूसरी बार पुनः मिलाया. परन्तु नागिनी ने फिर भी नहीं उठाया.
पौरभ: (धीरे से ) "मेरा फ़ोन नहीं उठा रही है वो. तू अपने से ही कर ले"
मरता क्या न करता वाली स्थिति में आकर निचा ने अपने फ़ोन से नागिनी को फ़ोन मिलाया इस डर के साथ कि वो उठा न ले. एक घंटी बजते ही नागिनी ने फ़ोन उठाया.
निचा: "नागू मैं तुझे फ़ोन कर रही थी. तूने.."
नागिनी: "अरे यार पौरभ का फ़ोन आ रहा था इसलिए मैं नहीं उठा रही थी."
निचा: "वो मैं ही थी."
नागिनी: "ओह! (और चिल्लाकर) फ़ोन कहीं स्पीकर पर तो नहीं है?"
निचा: (लाल मुंह के साथ) " नहीं ज़रुरत नहीं है. आवाज़ तेज़ है इसकी"
नागिनी दूसरी ओर भाप बनकर उड़ जाती है.
पौरभ के मुंह पर एक दुःख भरी मुस्कान है. पौशल लगातार हँसे जा रहा है.
(रौशनी धीमी हो जाती है. धीरे धीरे पर्दा गिरता है)
यह कहानी है कुछ दोस्तों की. बचपन के दोस्त. स्कूल वाले दोस्त. और दोस्त भी ऐसे कि स्कूल के समय शायद ही किसी ने आपस में बात की हो. परन्तु स्कूल से निकलते ही ये सब ऐसे बातें करते थे जैसे परम मित्र हों. लेकिन बातें करने, मिलने जुलने का भी अपना एक माहौल होता है. कभी मन करता है तो कभी नहीं भी करता. समय-समय की बात है. तो इन दोस्तों के नाम थे नागिनी, निचा, पौशल और पौरभ. कहानी है पौरभ की झंड की. झंड का कारण था निचा का फ़ोन - जी हाँ! मोबाइल फ़ोन जो इससे पहले निचा की झंड करा चुका था. कमबख्त कहीं का. और निचा की झंड में हाथ था निचा की मम्मी का. निचा की मम्मी एक लोकप्रिय मम्मी थीं. उसकी सहेलियों के बीच में. निचा की सहेलियां मम्मी से खूब बातें करतीं, उनके साथ हंसतीं बोलतीं. एक बार निचा ने मम्मी को फ़ोन पे बात करते सुना (निचा का फ़ोन नहीं लैंड लाइन). मम्मी खूब हंस हंस कर बात कर रहीं थीं. फ़ोन रखने पर निचा ने पूछा " मम्मी किसका फ़ोन था?"
मम्मी : "कनिका का."
निचा: " तो मेरी बात क्यों नहीं कराई?"
मम्मी: अरे उसने मुझसे बात करने के लिए फ़ोन किया था."
निचा: wtf?! O_o
खैर, बात कुछ ऐसे हुई कि निचा पंतनगर विश्वविद्यालय में पढ़ रही थी. एक दिन वहां से बस में बैठकर वह घर आ रही थी छुट्टियों में. अकेली. निचा के माता पिता अधिकांशतः उसके अकेले सफ़र करने से परहेज़ ही करते थे. अतः निचा की मम्मी थोड़ी विचलित थीं. उस समय निचा के पास नोकिया एन-गेज नामक फ़ोन था. यह फ़ोन उस समय के " कूल " फोंस में आता था. वह इसलिए क्योंकि ये गेम-बॉय जैसा दिखता था और आप इसमें विभिन्न प्रकार के गेम्स खेल सकते थे. परन्तु जब आप फ़ोन पर बात करते थे, तो लाउडस्पीकर की आवश्यकता ही नहीं थी. सारी आवाज़ बाहर आती थी. तो इस मामले में ये ज़रा "अनकूल" फ़ोन था.
निचा बस में बैठी. क्योंकि उसकी मम्मी हर मम्मी की तरह चिंता कर ही रही थीं अतः वह थोड़ी-थोड़ी देर में मोबाइल नामक इस आधुनिक यंत्र का प्रयोग कर समय-समय पर निचा की सुध ले रही थीं. निचा बस में खिड़की की ओर बैठी थी और बगल में कोई व्यक्ति था, थोड़ी बड़ी उम्र का. बस चल पड़ी. थोड़े समय बाद निचा के फ़ोन की घंटी घनघनाई. उसने देखा मम्मी का फ़ोन था.
निचा: " हाँ मम्मी चल गयी बस."
मम्मी: "बगल में कौन बैठा है?"
(बगल वाले अंकल जी ने टेढ़ी आँख से निचा की ओर देखा.)
निचा: (लाल मुंह के साथ) "मम्मी मैं आपसे बाद में बात करुँगी."
मम्मी: "अरे ऐसे बता न. लड़की है तो हाँ बोल, बुड्ढा है तो हाँ हाँ बोल, औरत है तो हाँ हाँ हाँ बोल और लड़का है तो अच्छा-अच्छा बोल. रीता बुआ भी रिनी से ऐसे ही पूछती हैं."
निचा के बगल में बैठे अंकल जी ने निचा को घूरा. बहुत देर हो चुकी थी और तबतक निचा झंड के सागर में नहा चुकी थी. पूरे रास्ते वह लाल मुंह लेकर खिड़की से बाहर देखती रही. तो यह फ़ोन बड़ा ही प्रलयंकारी टाइप का फ़ोन था.
पंतनगर से पढ़ लिखकर निचा पहुंची बैंगलोर. आगे की पढाई करने. संयोग से पौशल भी वहीँ था. अतः एक बार छुट्टियों में दोनों ने यह तय किया कि वह साथ में बैंगलोर निकलेंगे. निचा की मम्मी भी बेफिक्र रहेंगी. पहला गंतव्य था दिल्ली. तत्पश्चात वहां से बैंगलोर के लिए रेलगाड़ी. उस समय नागिनी और पौरभ दिल्ली में ही रहते थे. आप यह मानकर चल सकते हैं कि नागिनी और निचा दोनों ही आलसी किस्म के थे. नागिनी उस समय किसी कंपनी में कार्यरत थी. अतः दोनों ने यह तय किया कि दिल्ली में आकर मिलना तो संभव होगा नहीं फ़ोन पर ही बात कर लेंगे. सही रहेगा.
परन्तु पौरभ आलसी नहीं था. वह निचा और पौशल से मिलने आया. तीनों घूमे फिरे, खाया पिया और तदोपरांत रेलगाड़ी लगने पर उसमें बैठकर गपियाने लगे. तभी पौरभ निचा से बोला - " तूने नागिनी से बात की?"
निचा: " अरे नहीं. अभी करती हूँ." निचा अपना फ़ोन निकालने लगी.
पौरभ- " तेरे फ़ोन में रोमिंग लगेगी. ले मेरे से कर ले."
निचा ने पौरभ का फ़ोन लिया और नागिनी को मिलाया. नागिनी ने नहीं उठाया. निचा ने दूसरी बार पुनः मिलाया. परन्तु नागिनी ने फिर भी नहीं उठाया.
पौरभ: (धीरे से ) "मेरा फ़ोन नहीं उठा रही है वो. तू अपने से ही कर ले"
मरता क्या न करता वाली स्थिति में आकर निचा ने अपने फ़ोन से नागिनी को फ़ोन मिलाया इस डर के साथ कि वो उठा न ले. एक घंटी बजते ही नागिनी ने फ़ोन उठाया.
निचा: "नागू मैं तुझे फ़ोन कर रही थी. तूने.."
नागिनी: "अरे यार पौरभ का फ़ोन आ रहा था इसलिए मैं नहीं उठा रही थी."
निचा: "वो मैं ही थी."
नागिनी: "ओह! (और चिल्लाकर) फ़ोन कहीं स्पीकर पर तो नहीं है?"
निचा: (लाल मुंह के साथ) " नहीं ज़रुरत नहीं है. आवाज़ तेज़ है इसकी"
नागिनी दूसरी ओर भाप बनकर उड़ जाती है.
पौरभ के मुंह पर एक दुःख भरी मुस्कान है. पौशल लगातार हँसे जा रहा है.
(रौशनी धीमी हो जाती है. धीरे धीरे पर्दा गिरता है)
December 18, 2011
Eleven Things I Don't #Unhate
Since a lot of people list ten things these days, I'm just gonna go with eleven since I don't like it when I start sounding like everyone else.There are some things that do make me uncomfortable for sure.
1. Shaking Hands makes me really uncomfortable. Irrespective of the gender of the person I'm shaking hands with, they always have softer hands than me. It sucks. Moreover I have small blisters in my hands coz of my scooter handles and I am constantly trying to make them pointed by pulling them up n poke my cheeks with them because it feels like sharp pencil poking that I used to do when I was in school. People never even lie to me and just say " Oh! your hands are really soft." It makes me sad. :(
2. Now football as I always say might be a good game but I'm just not interested. I would also request all the girls out there to please stop pretending that they like football coz everyone knows that you just like the players and not the game. The only one time I did like football was when I made two packs of popcorn n ate it all. The best part of the game was well of course, popcorn.
3. There was a time when I used to like dogs. Even when one bit my brother I still liked them. I also used to pet them. The ones who were really small or slow or old or the ones that did not bark. But coming to Bangalore made me hate dogs so much so that I want to shoot every one of 'em. Even the cute ones. Firstly because they bark their brains (if they have one) out at night. Secondly the other day a stray dog entered our house and pooped in front of our door. Had to throw away almost three big buckets of water to clean it up. So I hate them I hate them I hate them. Bloop.
4. I don't have any problems with people boozing, I really don't. What I loathe is what happens after boozing. Perhaps some chemical reaction happens in my brain when I see drunk people doing stupid things and I start scolding them. One of my friends named Woh Ladki was constantly scolded and put to sleep by Richa whenever she slept over at her house after a party (Can't really pull off the third person thing that well. Can I?)
5. Can't Bargain :( I have such a poor record at that. Wonder where the girl genes go away when I shop. May be coz I don't do it that much I don't have the skill in handy. But I sure must have lost a fortune not bargaining. I guess the shopkeepers can see it on my face.
6. "Uttarakhand? Where is it? In Jharkhand?" People have said this to me. Can you beat that? Seriously people, learn some geography. It is acceptable if you do not know how many a states are there in United States of Amerikaah but at least know your country. Here, a little fodder for your empty brains. Don't forget! You still have Google Power in India!
7. Yes I love chocolates. No I dont like chocolate ice creams Period!
8. TV is dumb. The other day I just switched channels to see how Indian entertainment was like these days. In one of the channels, there was this stuff going on wherein a guy (who was supposedly a vampire) was telling his girl how his vampire Godfather had let him go from the vampire world to become a human. And just like that it went into a flashback where the vampire godfather turned out to be a XXXXXXL size wind cheater wearing, electronically modulated voice bearing, face hiding, sitting on a couch in dark his throat clearing thing/man/ vampire whatever.. It was beyond my comprehension. As I held back the pukish feeling, I turned to another channel where Andrew Symonds was rehearsing "Keetney aadmee they" wearing Gabbar Singh clothes. I shuddered in horror and switched back to my 1 TB baby (yes I have it B-) ). Then I watched Scrubs. Nth time. Felt happy. My world had been restored back to normal again.
9. Sorry dudes. Can never eat that. Never. No offense but it just tastes like rubber. Where's the fun?
10. This one is for those who go to Amrikka for a week and return with an accent. Khi khi khi. Guess what? We know its fake. Believe me even if you stay there for 10000 years, you can't just change your accent dude. Remember all those crazy people from outside who come to India and settle here? Even when they learn Hindi and what not they still carry their accent. Salute to you fakers! Bwaaah!!!
11. Clothes O Ye' Clothes! Why don't you get stacked all by yourself after you are all washed up? Why do we have to fold ya? Be a Man!
September 23, 2011
बैंड बाजा राहुल
गंभीर विषयों पर अपना हाथ साफ़ कर नाकाम अर्थात स्वयं की लेखनी से भयंकर रूप से असंतुष्ट हो, ख़ुद ही का मज़ाक उड़ा मैं वापस से उन्हीं जानी-पहचानी स्थितियों और लोगों के बारे में लिखने की ओर फिर मुड गयी.
संयोग से अपने प्यारे भाई राहुल के बारे में ही एक अन्य घटना लिखने को मैं पुनः बाध्य हो गयी. यूं तो राहुल एक प्रतिभावान, बुद्धिकौशल से परिपूर्ण, कुशल खिलाड़ी (बिजली की गति से गोल दागने वाला) है परन्तु दुर्भाग्य यह सब कहाँ देखता है? वह तो कभी भी, किसी भी प्रकार " लो मैं आ गया!" कहता हुआ आ खड़ा होता है. राहुल के समक्ष भी उसकी अनेकानेक प्रतिभाओं को नज़रंदाज़ करता यह दुष्ट दुर्भाग्य आ खड़ा हुआ.
राहुल पन्त अनेकों कलाओं में निपुण है जिनमें से एक कला नृत्यकला भी है. नृत्यकला में सफलता प्राप्त करने के कारण अपने महाविद्यालय में यह 'डांसर-भाई' आदि पदवियों से सम्मानित भी किया गया है. पर यह तो विधि का विधान और बुनियादी सत्य है, कि अर्श पर पहुँचने के लिए कोई भी सफल व्यक्ति फ़र्श से ही शुरुआत करता है. अतः राहुल भाई का भी एक ऐसा समय था जब उसकी डांस वाली प्रतिभा जगज़ाहिर नहीं हुई थी और वह हौकी में आश्चर्यजनक रूप से गोल दाग कर ही हर्ष और प्रशंसा प्राप्त करता था. इस ही समय में कभी राहुल के (और मेरे) मामा का विवाह होना तय हुआ. विवाह के लिए बारात हल्द्वानी से अल्मोड़ा आनी थी. यह तो पाठकों को ज्ञात है कि राहुल चौथी कक्षा का बालक था और इस उम्र में बच्चों में हर छोटी से बड़ी चीज़ के लिए कौतुहल रहता है. राहुल में भी मामा की शादी के लिए विशेष कौतुहल था. शादी का दिन आया और हर्षानुमोदित राहुल बारात के साथ अल्मोड़ा की ओर चल पड़ा. अल्मोड़ा पहुँचने पर बारात बस से सड़क पर उतरी. बैंड वालों ने बाजे बजाना प्रारंभ किया और धीरे-धीरे लोग संगीत पर थिरकने लगे. राह चलते लोग भी बारात को देखते. कुछ एक घरों में से लोग अपनी अपनी छत पर खड़े हो फ्री के तमाशे का आनंद उठाते.
इस सब के बीच में ख़ुशी में झूमते राहुल ने भी नृत्य के माध्यम से अपने हर्ष को प्रकट करना चाहा. अतः वह नृत्य करते हुए लोगों के बीच ख़ुशी-ख़ुशी घुस गया. राहुल की भूरी-भूरी प्रशंसा करते, सबको उल्लुओं की तरह ताकते मैं और मेरी बहन अन्नू धीरे- धीरे कोने में चल रहे थे तथा एक दूसरे को "पहले तू जा , पहले तू जा " कहकर नृत्य करते समूह की ओर जाने के लिए कभी-कभी प्रोत्साहित भी कर रहे थे. पर जा नहीं रहे थे. थोड़ी ही देर के उपरान्त उसी भीड़ के मध्य से गुस्से की आग में धधकता हुआ राहुल हमें बाहर आता दिखाई दिया. कारण पूछने पर दांत पीसता हुआ राहुल बोला-
"मैं अन्दर गया नाचते-नाचते तो एक आदमी की लात लग गयी. खैर फिर भी मैं भूलकर नाचने लगा तो थोड़ी देर के बाद एक दूसरे आदमी के हाथ से मुझे थप्पड़ लग गया. मुझे भी गुस्सा आया और मैं उस आदमी को मुक्का मारकर बाहर चला आया. मैं डांस करने जा रहा हूँ और मार रहे हैं. हद है. अबसे कभी नहीं करूंगा डांस."
क्रोध से भरे हुए राहुल ने कहा.
इस दुर्भाग्यपूर्ण घटना को न जाने आज कितने वर्ष हो गए हैं. और इसे संयोग कहिये या विधि का विधान राहुल ने उसके बाद बहुत डांस किया है.
[कृपया ध्यान दें. यह न समझें की मैं अपने प्रिय भाई राहुल की जान के पीछे हाथ धो के पड़ी हुई हूँ. यह लेख उससे पूछ कर, आज्ञा लेकर ही लिखा गया है हाँ. कृपया हमारे बीच फूट डालने की कोशिश न करें प्लीज़ हाँ. हाँ नहीं तो. ]
September 22, 2011
The Rant Of All Rants
Disclaimer: If you
are reading this and thinking of writing bad comments just hold it! Please haan
only compliments no bad comments. I forbid you! And this blog has no concern
with any living or dead person whatsoever. So please don’t try to
correlate. Huh! Idiots! Pata nahi kahan kahan se chale aate hain.
Did
not want to rise above my Richa-Rahul fights, goof ups and school gimmicks but
I felt a little too strongly about it. Also I do not believe in current
affairs/newspapers for that matter. But still there
is an invisible force (may be Luke Skywalker's light saber) which is coaxing
me. After this
rant/cursing/brooding/ blah blah.. I will return back to my original posts ( I
swear). I have 2 little stories for you today and too many complains.
Once there was a girl.
She got angry on a random day and decided to get
drunk and write a blog because a day before she had seen Zuckerburg(er) doing
the same thing in some movie. The Indian public read it became furious and decided
to sue her.
But as it was India and in
India as you know that freedom of speech knew no bounds, people could not do
so.
Girl
got angry again and said bad comments from bad girls and boys were not welcome.
This was not Harvard or USA. They could not sue her so they should shut it.
So they began to write hate comment of the nature
which could be called ferocious and threatening too.One miraculous day she discovered the way to delete
comments and deleted all the hate comments. Then she lived happily ever after.
There lived another girl.
Her boyfriend was an idiot of the finest kinds.
He abused her dumped her on
Zuckerburg(er)’s site.
She died.
I
was thinking of all this and remembered the words of an American guy who had
come to travel to India. He said “there
are two types of Americans. The ones who are uptight. If they come to India
they lose it, get mad and decide that they will never ever, ever, ever, ever
come to the stupid third-world country again. The others are the ones who come
to India, lose it, get mad and decide that they will never ever, ever, ever,
ever leave the country again and end up living in Rishikesh or Kasardevi,
Almora.”
Okay
I made up the second ones but they are the ones you know who smile n play holi
& keep saying Naamaaste, shookhriya and other random hindi words (which
Indians who have studied hindi till 10th standard somehow fail to
read and write. Ironic isn’t it?)
Since
the last few days I have realized that we Indians can give the fellow uptight
Americans a run for their money. In fact they can take lessons from us on uptightment. We don’t believe in what
others say, our id exceeds our egos and superegos and hence the only truth is
what we think is. Other people’s views? Bah! Humbug! This is sad. 20 years from
now we will be more screwed up than we think we will be. Girls will be the new
boys and boys will be the new well.. maybe they won’t be there. All the girls
would have eaten them up.
Who
is to be blamed? Zuckerburg(er) ofcourse!
July 03, 2011
सीमेंट, चॉक और थप्पड़
अल्मोड़ा पढ़े लिखे लोगों का गढ़ है और रसायन विज्ञान के धुरंधर शिक्षकों का भी. यह मेरा अटल विश्वास है कि यहाँ से बेहतर रसायन विज्ञान के शिक्षक अब किसी दूसरे ग्रह के अल्मोड़ा नामक स्थान पर ही मिलेंगे.
कुछ दिनों पहले मेरा मित्र कौशल मुझसे मिलने घर आया. संयोग से मेरी परम मित्र रागिनी भी उस समय मेरे घर पर ही थी. अतः स्वाभाविक रूप से स्कूल की बातें, हम कितने अच्छे और आदर्श विद्यार्थी थे और अब कितने खराब बच्चे आते हैं आदि आदि महत्त्वपूर्ण विषयों पर गौर करने के पश्चात स्कूल के पुराने किस्से चल पडे. अनेकानेक किरदारों के बीच से गुज़रते हुए हम पहुचे पारु पर जो कि कक्षा के रोचाकतम किरदारों में से एक थी. उसका स्वभाव ही कुछ इस प्रकार था कि वह सदा ही चुटीले वातावरण उत्पन्न करने में सफल रहती थी.
यदि आप कभी अल्मोड़ा जाएँ तो आर्मी स्कूल कि ओर चढ़ती रोड से लगी सीमेंट की एक दीवार पर पारु खुदा हुआ दिखाई देगा. एक बार रागिनी उस रास्ते से गुज़री तो उसकी नज़र दीवार पर लिखे हुए 'पारु' पर पड़ी. घर पहुँचने पर जब उसने पारु को बताया तो पारु ने जवाब दिया- 'लिख दिया होगा किसी लड़के ने. आजकल लड़के बड़ा परेशान करते हैं.' रागिनी फिर पारु से बोली - ' राइटिंग तो पारु वो तेरी जैसी ही लग रही थी पर.' तो थोडा रुक कर पारु बोली -' सीमेंट एकदम फ्रेश दिखाई दे रहा था. किसका मन नहीं करता?'
हमारे समय में स्कूल में मार पड़ने का चलन बंद नहीं हुआ था. आँख दिखाने पर माता - पिता ' हाय हमारे बच्चे को घूर कैसे दिया? ' कहते हुए स्कूल नहीं आ धमकते थे. कक्षा के कुछ ऐसे लोग थे जो हमेशा मार खाने वालों की सूचि में होते थे और कुछ शिक्षक ऐसे जो हमेशा मारने के मूड में. गणित पढ़ाने वाले योगेश सर यूँ तो बहुतायत में पीटते थे परन्तु कभी मन न होने पर वह डस्टर झाड-झाड कर चॉक के चूरे का एक ढेर बनाते थे. फिर उस दिन के बकरे को बुलाकर इस प्रकार उसमें मुह रगड़वाते थे कि नाक और गाल सफ़ेद हो जाएँ. तत्पश्चात दूसरों कि हंसी का पात्र बन आपको पूरे पीरियड भर ऐसे ही बैठना है. यदि हटाने या मिटाने की कोशिश की तो डंडे खाने के लिए तैयार रहिये.
अंग्रेजी पढ़ाने वाले रवि सर का अंदाज़ थोडा भिन्न था. मारने के मामले में वे थोड़े आलसी थे. खड़ा करने एवं मुर्गा बनाने वाली नीति अपनाने में वे अधिक विश्वास रखते थे. थोडा भेदभाव इसमें अवश्य व्याप्त था. उदाहरण के तौर पर कुछ सज़ाएं इस प्रकार थीं -
- कौन कौन होम वर्क की कॉपी नहीं लाया है? गर्ल्स खड़े हो जाइए बौय्ज़ हाथ ऊपर कर के खड़े हो जाइए.
- डायरी नहीं लाये? लड़कियों खड़े हो जाओ, लड़के मुर्गा बन जाओ.
- जो जो कॉपी नहीं लाये हैं बहार निकल जाओ. लडकियां सीट पर खड़े हो जाओ.
तो इस प्रकार इसी टाइप के एक पीरियड में राहुल पन्त की कक्षा में रवि सर पधारे और चार चुटकुले या एक गाने वाला कार्यक्रम प्रारंभ हुआ. एक एक कर कक्षा के बच्चे आये और बहादुरी के साथ अपनी अपनी बारी झेलकर गए. कुछ बच्चों के प्रोत्साहित करने पर उसी समय चला हुआ शंकर महादेवन का ब्रेथलेस गाना जब राहुल ने गाया तो सर प्रभावित न हो सके. अतः राहुल ने दुसरे गाने के रूप में 'संदेसे आते हैं ' गुनगुनाया जिसके अंत में राहुल को रवि सर से दो थप्पड़ ' ये कोई गाना हुआ ये ' डायलौग के साथ पड़ गए.
दुखी राहुल ये कभी समझ न पाया की इसका कारण क्या था.
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