Eleven Things I Don't #Unhate

Since a lot of people list ten things these days, I'm just gonna go with eleven since I don't like it when I start sounding like everyone else.There are some things that do make me uncomfortable for sure.

1.  Shaking Hands makes me really uncomfortable. Irrespective of the gender of the person I'm shaking hands with, they always have softer hands than me. It sucks. Moreover I have small blisters in my hands coz of my scooter handles and I am constantly trying to make them pointed by pulling them up n poke my cheeks with them because it feels like sharp pencil poking that I used to do when I was in school. People never even lie to me and just say " Oh! your hands are really soft." It makes me sad. :(

2.  Now football as I always say might be a good game but I'm just not interested. I would also request all the girls out there to please stop pretending that they like football coz everyone knows that you just like the players and not the game. The only one time I did like football was when I made two packs of popcorn n ate it all. The best part of the game was well of course, popcorn.

3. There was a time when I used to like dogs. Even when one bit my brother I still liked them. I also used to pet them. The ones who were really small or slow or old or the ones that did not bark. But coming to Bangalore made me hate dogs so much so that I want to shoot every one of 'em. Even the cute ones. Firstly because they bark their brains (if they have one) out at night. Secondly the other day a stray dog entered our house and pooped in front of our door. Had to throw away almost three big buckets of water  to clean it up. So I hate them I hate them I hate them. Bloop.

4. I don't have any problems with people boozing, I really don't. What I loathe is what happens after boozing. Perhaps some chemical reaction happens in my brain when I see drunk people doing stupid things and I start scolding them. One of my friends named Woh Ladki was constantly scolded and put to sleep by Richa whenever she slept over at her house after a party (Can't really pull off the third person thing that well. Can I?)

5. Can't Bargain :( I have such a poor record at that. Wonder where the girl genes go away when I shop. May be coz I don't do it that much I don't have the skill in handy. But I sure must have lost a fortune not bargaining. I guess the shopkeepers can see it on my face.

6. "Uttarakhand? Where is it? In Jharkhand?" People have said this to me. Can you beat that? Seriously people, learn some geography. It is acceptable if you do not know how many a states are there in United States of Amerikaah but at least  know your country. Here, a little fodder for your empty brains. Don't forget! You still have Google Power in India!

7. Yes I love chocolates. No I dont like chocolate ice creams Period!

8. TV is dumb. The other day I just switched channels to see how Indian entertainment was like these days. In one of the channels, there was this stuff going on wherein a guy (who was supposedly a vampire) was telling his girl how his vampire Godfather had let him go from the vampire world to become a human. And just like that it went into a flashback where the vampire godfather turned out to be a XXXXXXL size wind cheater wearing, electronically modulated voice bearing, face hiding, sitting on a couch in dark his throat clearing thing/man/ vampire whatever.. It was beyond my comprehension. As I held back the pukish feeling, I turned to another channel where Andrew Symonds was rehearsing "Keetney aadmee they" wearing Gabbar Singh clothes. I shuddered in horror and switched back to my 1 TB baby (yes I have it B-) ). Then I watched Scrubs. Nth time. Felt happy. My world had been restored back to normal again.

9. Sorry dudes. Can never eat that. Never. No offense but it just tastes like rubber. Where's the fun?

10. This one is for those who go to Amrikka for a week and return with an accent. Khi khi khi. Guess what? We know its fake. Believe me even if you stay there for 10000 years, you can't just change your accent dude. Remember all those crazy people from outside who come to India and settle here? Even when they learn Hindi and what not they still carry their accent. Salute to you fakers! Bwaaah!!!

11. Clothes O Ye' Clothes! Why don't you get stacked all by yourself after you are all washed up? Why do we have to fold ya? Be a Man!

बैंड बाजा राहुल

गंभीर विषयों पर अपना हाथ साफ़ कर नाकाम अर्थात स्वयं की लेखनी से भयंकर रूप से असंतुष्ट हो, ख़ुद ही का मज़ाक उड़ा मैं वापस से उन्हीं जानी-पहचानी स्थितियों और लोगों के बारे में लिखने की ओर फिर मुड गयी.

संयोग से अपने प्यारे भाई राहुल के बारे में ही एक अन्य घटना लिखने को मैं पुनः बाध्य हो गयी. यूं तो राहुल एक प्रतिभावान, बुद्धिकौशल से परिपूर्ण, कुशल खिलाड़ी (बिजली की गति से गोल दागने वाला) है परन्तु दुर्भाग्य यह सब कहाँ देखता है? वह तो कभी भी, किसी भी प्रकार " लो मैं आ गया!" कहता हुआ आ खड़ा होता है. राहुल के समक्ष भी उसकी अनेकानेक प्रतिभाओं को नज़रंदाज़ करता यह दुष्ट दुर्भाग्य आ खड़ा हुआ.

राहुल पन्त अनेकों कलाओं में निपुण है जिनमें से एक कला नृत्यकला भी है. नृत्यकला में सफलता प्राप्त करने के कारण अपने महाविद्यालय में यह 'डांसर-भाई' आदि पदवियों से सम्मानित भी किया गया है. पर यह तो विधि का विधान और बुनियादी सत्य है, कि अर्श पर पहुँचने के लिए कोई भी सफल व्यक्ति फ़र्श से ही शुरुआत करता है. अतः राहुल भाई का भी एक ऐसा समय था जब उसकी डांस वाली प्रतिभा जगज़ाहिर नहीं हुई थी और वह हौकी में आश्चर्यजनक रूप से गोल दाग कर ही हर्ष और प्रशंसा प्राप्त करता था. इस ही समय में कभी राहुल के (और मेरे) मामा का विवाह होना तय हुआ. विवाह के लिए बारात हल्द्वानी से अल्मोड़ा आनी थी. यह तो पाठकों को ज्ञात है कि राहुल चौथी कक्षा का बालक था और इस उम्र में बच्चों में हर छोटी से बड़ी चीज़ के लिए कौतुहल रहता है. राहुल में भी मामा की शादी के लिए विशेष कौतुहल था. शादी का दिन आया और हर्षानुमोदित राहुल बारात के साथ अल्मोड़ा की ओर चल पड़ा. अल्मोड़ा पहुँचने पर बारात बस से सड़क पर उतरी. बैंड वालों ने बाजे बजाना प्रारंभ किया और धीरे-धीरे लोग संगीत पर थिरकने लगे. राह चलते लोग भी बारात को देखते. कुछ एक घरों में से लोग अपनी अपनी छत पर खड़े हो फ्री के तमाशे का आनंद उठाते.

इस सब के बीच में ख़ुशी में झूमते राहुल ने भी नृत्य के माध्यम से अपने हर्ष को प्रकट करना चाहा. अतः वह नृत्य करते हुए लोगों के बीच ख़ुशी-ख़ुशी घुस गया. राहुल की भूरी-भूरी प्रशंसा करते, सबको उल्लुओं की तरह ताकते मैं और मेरी बहन अन्नू धीरे- धीरे कोने में चल रहे थे तथा एक दूसरे को "पहले तू जा , पहले तू जा " कहकर नृत्य करते समूह की ओर जाने के लिए कभी-कभी प्रोत्साहित भी कर रहे थे. पर जा नहीं रहे थे. थोड़ी ही देर के उपरान्त उसी भीड़ के मध्य से गुस्से की आग में धधकता हुआ राहुल हमें बाहर आता दिखाई दिया. कारण पूछने पर दांत पीसता हुआ राहुल बोला- 

"मैं अन्दर गया नाचते-नाचते तो एक आदमी की लात लग गयी. खैर फिर भी मैं भूलकर नाचने लगा तो थोड़ी देर के बाद एक दूसरे आदमी के हाथ से मुझे थप्पड़ लग गया. मुझे भी गुस्सा आया और मैं उस आदमी को मुक्का मारकर बाहर चला आया. मैं डांस करने जा रहा हूँ और मार रहे हैं. हद है. अबसे कभी नहीं करूंगा डांस."

क्रोध से भरे हुए राहुल ने कहा. 

इस दुर्भाग्यपूर्ण घटना को न जाने आज कितने वर्ष हो गए हैं. और इसे संयोग कहिये या विधि का विधान राहुल ने उसके बाद बहुत डांस किया है.

[कृपया ध्यान दें. यह न समझें की मैं अपने प्रिय भाई राहुल की जान के पीछे हाथ धो के पड़ी हुई हूँ. यह लेख उससे पूछ कर, आज्ञा लेकर ही लिखा गया है हाँ. कृपया हमारे बीच फूट डालने की कोशिश न करें प्लीज़ हाँ. हाँ नहीं तो. ]

The Rant Of All Rants

Disclaimer: If you are reading this and thinking of writing bad comments just hold it! Please haan only compliments no bad comments. I forbid you! And this blog has no concern with any living or dead person whatsoever. So please don’t try to correlate. Huh! Idiots! Pata nahi kahan kahan se chale aate hain.

Did not want to rise above my Richa-Rahul fights, goof ups and school gimmicks but I felt a little too strongly about it. Also I do not believe in current affairs/newspapers for that matter. But still there is an invisible force (may be Luke Skywalker's light saber) which is coaxing me. After this rant/cursing/brooding/ blah blah.. I will return back to my original posts ( I swear). I have 2 little stories for you today and too many complains.

Once there was a girl. She got angry on a random day and decided to get drunk and write a blog because a day before she had seen Zuckerburg(er) doing the same thing in some movie. The Indian public read it became furious and decided to sue her.

But as it was India and in India as you know that freedom of speech knew no bounds, people could not do so. 

Girl got angry again and said bad comments from bad girls and boys were not welcome. This was not Harvard or USA. They could not sue her so they should shut it.

So they began to write hate comment of the nature which could be called ferocious and threatening too.One miraculous day she discovered the way to delete comments and deleted all the hate comments. Then she lived happily ever after.

There lived another girl.

Her boyfriend was an idiot of the finest kinds.

He abused her dumped her on Zuckerburg(er)’s site.

She died.

I was thinking of all this and remembered the words of an American guy who had come to travel to India. He said “there are two types of Americans. The ones who are uptight. If they come to India they lose it, get mad and decide that they will never ever, ever, ever, ever come to the stupid third-world country again. The others are the ones who come to India, lose it, get mad and decide that they will never ever, ever, ever, ever leave the country again and end up living in Rishikesh or Kasardevi, Almora.”

Okay I made up the second ones but they are the ones you know who smile n play holi & keep saying Naamaaste, shookhriya and other random hindi words (which Indians who have studied hindi till 10^th standard somehow fail to read and write. Ironic isn’t it?)

Since the last few days I have realized that we Indians can give the fellow uptight Americans a run for their money. In fact they can take lessons from us on uptightment. We don’t believe in what others say, our id exceeds our egos and superegos and hence the only truth is what we think is. Other people’s views? Bah! Humbug! This is sad. 20 years from now we will be more screwed up than we think we will be. Girls will be the new boys and boys will be the new well.. maybe they won’t be there. All the girls would have eaten them up.

Who is to be blamed? Zuckerburg(er) ofcourse!

सीमेंट, चॉक और थप्पड़

अल्मोड़ा पढ़े लिखे लोगों का गढ़ है और रसायन विज्ञान के धुरंधर शिक्षकों का भी. यह मेरा अटल विश्वास है कि यहाँ से बेहतर रसायन विज्ञान के शिक्षक अब किसी दूसरे ग्रह के अल्मोड़ा नामक स्थान पर ही मिलेंगे.

कुछ दिनों पहले मेरा मित्र कौशल मुझसे मिलने घर आया. संयोग से मेरी परम मित्र रागिनी भी उस समय मेरे घर पर ही थी. अतः स्वाभाविक रूप से स्कूल की बातें, हम कितने अच्छे और आदर्श विद्यार्थी थे  और अब कितने खराब बच्चे आते हैं आदि आदि महत्त्वपूर्ण विषयों पर गौर करने के पश्चात स्कूल के पुराने किस्से चल पडे. अनेकानेक किरदारों के बीच से गुज़रते हुए हम पहुचे पारु पर जो कि कक्षा के रोचाकतम किरदारों में से एक थी. उसका स्वभाव ही कुछ इस प्रकार था कि वह सदा ही चुटीले वातावरण उत्पन्न करने में सफल रहती थी.

यदि आप कभी अल्मोड़ा जाएँ तो आर्मी स्कूल कि ओर चढ़ती रोड से लगी सीमेंट की एक दीवार पर पारु खुदा हुआ दिखाई देगा. एक बार रागिनी उस रास्ते से गुज़री तो उसकी नज़र दीवार पर लिखे हुए 'पारु' पर पड़ी. घर पहुँचने पर जब उसने पारु को बताया तो पारु ने जवाब दिया- 'लिख दिया होगा किसी लड़के ने. आजकल लड़के बड़ा परेशान करते हैं.' रागिनी फिर पारु से बोली - ' राइटिंग तो पारु वो तेरी जैसी ही लग रही थी पर.' तो थोडा रुक कर पारु बोली -' सीमेंट एकदम फ्रेश दिखाई दे रहा था. किसका मन नहीं करता?'

हमारे समय में स्कूल में मार पड़ने का चलन बंद नहीं हुआ था. आँख दिखाने पर माता - पिता ' हाय हमारे बच्चे को घूर कैसे दिया? ' कहते हुए स्कूल नहीं आ धमकते थे. कक्षा के कुछ ऐसे लोग थे जो हमेशा मार खाने वालों की सूचि में होते थे और कुछ शिक्षक ऐसे जो हमेशा मारने के मूड में. गणित पढ़ाने वाले योगेश सर यूँ तो बहुतायत में पीटते थे परन्तु कभी मन न होने पर वह डस्टर झाड-झाड कर चॉक के चूरे का एक ढेर बनाते थे. फिर उस दिन के बकरे को बुलाकर इस प्रकार उसमें मुह रगड़वाते थे कि नाक और गाल सफ़ेद हो जाएँ. तत्पश्चात दूसरों कि हंसी का पात्र बन आपको पूरे पीरियड भर ऐसे ही बैठना है. यदि हटाने या मिटाने की कोशिश की तो डंडे खाने के लिए तैयार रहिये.

अंग्रेजी पढ़ाने वाले रवि सर का अंदाज़ थोडा भिन्न था. मारने के मामले में वे थोड़े आलसी थे. खड़ा करने एवं मुर्गा बनाने वाली नीति अपनाने में वे अधिक विश्वास रखते थे. थोडा भेदभाव इसमें अवश्य व्याप्त था. उदाहरण के तौर पर कुछ सज़ाएं इस प्रकार थीं -

• कौन कौन होम वर्क की कॉपी नहीं लाया है? गर्ल्स खड़े हो जाइए बौय्ज़ हाथ ऊपर कर के खड़े हो जाइए. 
• डायरी नहीं लाये? लड़कियों खड़े हो जाओ, लड़के मुर्गा बन जाओ.
• जो जो कॉपी नहीं लाये हैं बहार निकल जाओ. लडकियां सीट पर खड़े हो जाओ.

यदि रवि सर किसी फ्री पीरियड या टीचर के न आने पर क्लास ले रहे हैं, तो हुनर प्रदर्शन का सिलसिला चलता था. या तो आप आकर 'चार चुटकुले'  सुनाइये या गाना गाईये अथवा नृत्य भी कर सकते हैं.
तो इस प्रकार इसी टाइप के एक पीरियड में राहुल पन्त की कक्षा में रवि सर पधारे और चार चुटकुले या एक गाने वाला कार्यक्रम प्रारंभ हुआ. एक एक कर कक्षा के बच्चे आये और बहादुरी के साथ अपनी अपनी बारी झेलकर गए. कुछ बच्चों के प्रोत्साहित करने पर उसी समय चला हुआ शंकर महादेवन का ब्रेथलेस गाना जब राहुल ने गाया तो सर प्रभावित न हो सके. अतः राहुल ने दुसरे गाने के रूप में 'संदेसे आते हैं ' गुनगुनाया जिसके अंत में राहुल को रवि सर से दो थप्पड़ ' ये कोई गाना हुआ ये ' डायलौग के साथ पड़ गए.
दुखी राहुल ये कभी समझ न पाया की इसका कारण क्या था.

मम्मी पुराण

यदि मेरा कोई मित्र मुझसे कहे कि मेरी माँ मुझसे प्रसन्न एवं संतुष्ट हैं तो मैं कहूँगी कि ये सरासर झूठ है। ऐसा हो ही नहीं सकता। यह मम्मियों की प्रकृति के विपरीत बात है और उसी प्रकार का घोर असत्य है जैसा कि हमारे छात्रावास के बच्चों ने तब बोला था जब वो जल नामक बैंड का कॉन्सर्ट देखने गए थे। उस असत्य पर बाद में आने का वचन देते हुए मैं माँओं कि असंतुष्टि पर पुनः प्रकाश डालना चाहूंगी।




जब मैं पंतनगर विश्वविद्यालय में पढ़ रही थी तब हम जाड़ों के दिनों में धूप में बैठे हुए विश्व के अनेकानेक विषयों पर चर्चा करते करते अपनी अपनी माताओं पर आ गए। "हाँ मेरी मम्मी भी यही कहती है " के उदघोष के साथ छात्रावास कि छत गूँज उठी। सभी माँओं द्वारा कहे गए वाक्य आश्चर्यजनक रूप से एक से थे। कुछ उदाहरण



१. पापा बौखलाए से कुछ ढूंढ़ रहे हैं। थोड़ी देर बाद कहते हैं "अरे भई फ्रिज के ऊपर जो पेन रखी हुई थी वो कहाँ गई?"

मम्मी- "अरे वहीँ होगी।"

पापा- "अरे नहीं है यार।"

तभी मम्मी भी ढूंढती हुई आती हैं और उन्हें भी जब पेन नहीं मिलती तो वे कहती हैं - "मैंने तो यहीं रक्खी थी, ये बच्चों ने इधर उधर कर दी होगी।

इल्ज़ाम सदा ही बच्चों के सर!



२. अगला सीन है सब्ज़ी मण्डी का, जहाँ मम्मी हमें तरह तरह के इमोशनल ब्लैकमेल करती हुई ले गई हैं। "मेरे साथ क्यों जाओगे अब तुम। बड़े हो गए हो अब तो। मम्मी के साथ जाने में शर्म आती है।"

तो हम विभिन्न प्रकार के रंगों और आकारों की सब्जियों से लदे हुए चल रहे हैं। पूरे महीने की खरीद ली हैं, क्या भरोसा अगली बार बच्चे साथ आयें या न आयें।

मम्मी- " ऋचा ज़रा ऑटो बुलाना जल्दी से।"

जबतक मैं ऑटो वाले से बात करती हूँ तब तक मम्मी आकर सब्ज़ी का पहाड़ ऑटो में लादती हैं और ऑटो वाले से कहती हैं- " भइया ज़रा दो मिनट रुकना आलू लेने हैं।"

ऑटो वाला - "मैडम टाइम जाता है।"

मैं - " मम्मी हो गया ना अब। इतना खरीद के चैन नहीं आया? "

मम्मी- "चुप रह तू।" (ऑटो वाले से) " भइया बस दो मिनट ही तो रुकना है।"

अंततः जीत मम्मी की होती है और आलू का बोरा ऑटो में लाद दिया जाता है।

वापस जाते हुए मम्मी मेरी तरफ़ मुडती हैं और कहती हैं -"ये तिलक रोड में गजक बड़े अच्छे मिलते हैं। ऋचा ज़रा ऑटो रुकवाना तो......"

गुरर्र



३. तुलनात्मक विवरण एक ऐसी चीज़ है जो स्कूलों में नहीं मम्मियों के द्बारा सिखाया जाना चाहिए। यह विधि का विधान है और हर बच्चे के भाग्य में लिख दिया गया है।

मम्मी- " इतनी देर से देख रही हूँ इधर-उधर, इधर-उधर घूमने में लगी है। पढ़ाई क्यों नहीं कर लेती है?"

मैं- [ढिठाई से] "अभी कर लूंगी ना थोड़ी देर में।"

मम्मी- "नीचे आशू अर्पण को देखो। कितना कहना मानते हैं अपनी मम्मी का। एक तुम हो। मेरी कोई बात ही नहीं सुनते हो।"

मैं- "उन्हीं को बना लो फ़िर अपने बच्चे।"

मम्मी- "तुमसे तो कुछ कहना ही बेकार है।"



[हा हा हा। यहाँ जीत हमारी!!]



४. यह तब होता है जब आप छुट्टियों में घर आते हैं। कुछ आरंभिक दिनों में मम्मी अच्छा खाना बनाने में व्यस्त हो जाती हैं। जब एक हफ्ता गुज़र जाता है तो सबकुछ बदल जाता है। सात बजे ही नौ बज जाते हैं।

सुबह के सात बजे हैं और आपको लगता है कि आप नींद के सुख सागर में गोते लगा रहे हैं। तभी अचानक आपको यह सुनाई देगा....

"ऋचा उठ जा। कब तक सोई रहेगी। जल्दी उठ। नौ बजे गए हैं।

मैं- "हाँ उठ रही हूँ।" [और मैं पुनः सो जाती हूँ]

मम्मी कमरे में अवतरित होती हैं और फ़िर से चिल्लाती हैं।

मैं-" मम्मी यार सोने दो न प्लीज़।"

मम्मी- "आधा दिन बीत गया है। तुम लोग सोये पड़े हो। चलो उठ जाओ।"

और कमरे से जाते जाते यदि गर्मियां हैं तो मम्मी पंखा बन्द कर देंगी और ठण्ड के दिन हैं तो समझिये आपकी रजाई उनके साथ चली गई।



ये कुछ अनमोल चीज़ें और खट्टी मीठी लड़ाईयां हैं जो मम्मियों को मम्मी बनती हैं :)

मैंने दागा गोल मुझे पता न चला

आर्मी स्कूल अल्मोड़ा की हॉकी टीम से पूरा अल्मोड़ा थर्राता था। जब भी हमारे स्कूल की टीम का मैच होता था, हम बस जीतने के लिए जाते थे। ऐसा कोंई मैच न रहा होगा जिसे जिसे हमारी टीम ने न जीता हो। हॉकी के मैच में जाना बड़ा ही सुखदायी था। इसके दो कारण थे। पहला यह था की मैच अक्सर स्कूल के आखिरी घंटों में होता था। स्टेडियम तक जाने का समय, मैच के पहले के इंतज़ार का समय एवं मैच। यह सब मिलाकर हमारी अंत की कुछ पढ़ाई छूट जाती थी। स्कूल जाकर पढ़ाई न करने के सुख जैसा कोंई सुख न था। अतः यह था हमारा सुखदायी कारण नम्बर एक।
ऐसा माना जाता है की उत्साह बढ़ाने पर खिलाड़ियों का प्रदर्शन स्तर अच्छा हो जाता है। आर्मी स्कूल के खिलाड़ियों का भी होता था। इसलिए हम अपनी पूरी ताकत लगाकर गला फाड़ फाड़ कर, सभी खिलाड़ियों का उत्साह बढ़ाने में तत्पर थे। साथ ही हामिद मैम भी काफ़ी तत्पर थीं। इस तत्परता के कारण अगले दिन मैम का गला पूर्णतया बैठा होता था। इसी कारणवश वह धीरे से ' सेल्फ- स्टडी' कहकर एक कोने में बैठ जातीं और पूरी कक्षा में खुशी की लहर दौड़ जाती। यह हुआ हमारा सुखदायी कारण नम्बर दो।

समय के साथ साथ हॉकी का चलन स्कूल में बढ़ा तो खिलाड़ी भी बढे। खिलाड़ी बढे तो एक टीम में फिट न हो पाये। धीरे-धीरे हॉकी की एक बी टीम बनी। थोड़ा और चलन और खिलाड़ी बढ़ने पर सी और डी टीम भी बन गयीं।
यह टीमें अपने प्रदर्शन के घटते क्रम में ऐ, बी, सी और डी थीं।

आर्मी स्कूल की डी टीम में राहुल नामक एक लड़का था। यह चौथी कक्षा का छात्र था। एक बार इस डी टीम का मैच किसी दूसरे स्कूल के साथ होना निश्चित हुआ। मैच १-१ के स्कोर के साथ बराबरी पर रहा। गौर करने लायक बात यह है की हमारी डी टीम भी इतनी शक्तिशाली थी की उसने दुसरे स्कूल की टीम को जीतने न दिया। मैच ड्रा करवाकर प्रसन्नचित्त डी टीम स्कूल की ओर वापस आ गई।

आर्मी स्कूल की डी टीम का राहुल नामक लड़का मेरा भाई था।
"कैसा रहा तुम्हारा मैच?" मैंने राहुल से पुछा।
"अच्छा था। ड्रो हो गया। " राहुल ने कहा।
"अच्छा गोल कितने हुए?"
" एक एक हुआ दोनों टीम की तरफ़ से।"
"हमारे यहाँ किसने किया?"
वो थर्ड क्लास का एक लड़का है उसने किया"
"अच्छा।"
इस संवाद के समय हमारे माता पिता शहर से बाहर हमारे ननिहाल गए हुए थे।

उत्तर भारत में दो मुख्य समाचार पत्र हैं - दैनिक जागरण और अमर उजाला। दोनों ही यदा कदा स्वयं को सर्वश्रेष्ठ सिद्ध करते हुए पाये जाते हैं। इन दो समाचार पत्रों में से पहला वाला हमारे घर पर आता था। इस समाचार पत्र के आने और दूसरे के न आने से राहुल को काफ़ी नुक्सान हुआ। क्योंकि वह अपने बारे में छपी उस ख़बर से बेखबर रहा जो उस समाचार पत्र में थी जो हमारे घर पर नहीं आता था।

भोर की लालिमा अभी छंटी नहीं थी, चिडियां चहक रहीं थीं और पेडों के पत्तों पर ओस की बूँदें थीं। फ़ोन की घंटी बजी और मेरे उठाते ही मुझे अपनी माँ की चहकती हुई आवाज़ आई। "ऋचा राहुल का नाम आया है पेपर में। अमर उजाला में। "
"क्या?" आश्चर्य और अविश्वास मिश्रित आवाज़ में मैंने कहा।
मम्मी पढ़कर सुनाने लगीं "कल स्टेडियम में आर्मी स्कूल की डी टीम और महर्षि विद्या मन्दिर के बीच हुआ मैच ड्रा हो गया। आर्मी स्कूल की ओर से एकमात्र गोल राहुल ने किया........ अरे राहुल को बुला"
मैंने राहुल को आवाज़ दी और उसने भी मम्मी के मुह से स्वयं के द्बारा गोल किए जाने की ख़बर प्राप्त की।

"हा हा हा गोल किसी और ने किया और नाम तेरा आ गया। वाह!"
"मैंने ही किया था शायद। मुझे याद सा आ रहा है कि बौल मेरी हॉकी से लगती हुई गई थी। " बड़े बड़े कांडों के छोटे छोटे बयानबाज़ों की तरह अपने बयान को बदलता हुआ राहुल बोला।

स्कूल पहुचने पर कक्षा तीन का एक लड़का राहुल के पास आया।
"भैय्या आपका नाम राहुल है?" वह बोला।
"हाँ।" राहुल ने कहा।
"कल गोल क्या आपने किया था?"
"हाँ।" राहुल के चेहरे पर विजयी मुस्कान खिल उठी।
"पर वो तो कह रहा है कि गोल मैंने किया था." उसने एक बच्चे की ओर इंगित किया।
"अरे नहीं मैंने ही किया था।" कहकर राहुल ने उसको झिड़क कर भगा दिया।

तो इस प्रकार कक्षा चार का राहुल नामक वह लड़का उन बड़े बड़े लोगों का एक उदाहरण है जो न जाने कितने बड़े बड़े काम कर जाते हैं पर उन्हें स्वयं इस बात का आभास नहीं होता कि वे क्या कर गुज़रे हैं।

Beta zara yahaan aana

The other day I was watching this Russel Peters' stand up act and he discussed how parents could embarrass their kids in front of relatives and acquaintances by saying "Come here beta.. show uncle your dance." It was familiarly funny. Because it has happened to me, you, her and him. It happens!

It has happened so many times with me. Some relative is at your place for a visit and everyone is sitting and chatting when my mom suddenly comes up with "Arey Richa to kaafi poems likhti hai. Richa, ja apni poem waali diary leke aa zara. Dikha to aunty ko." So you get into this 'marta kya na karta ' situation and bring it.

Aunty: (after reading) haan achchi likhi hain.

(I never understood whether this was supposed to be taken as a compliment or a formal forced praise. There was once this uncle who stylishly said "haan likhi to kaafi achchi hain" and wore an air of none less than Dinkar or Maithilisharan Gupt. Too bad, I felt so bad about myself.)

Me: Thank you aunty.

Mom: Arey ye to kaafi kuch likhti rehti hai. Abhi isne dadaji pe bohot hi achchi kahaani likhi hai. Richa dikha aunty ko.

[Hence I shove out all my plans to ever get a book published. Who will read it? Sabne to ghar pe aake padh hi li hai.]

But there are things that can be more embarrassing. Singing or dancing for most parts. I really appreciate God for not giving me that natural influx of a dancer. "Beta dance karke dikhao" is just too much to take. I remember my mom once asked my brother to dance in front of bua, but he just wouldn't. Nothing could pursue him. Well you can think of defying them for once but the aftereffects can be dangerous. You are in front of a grumpy mother who will tell you how much you disrespect her and never agree to whatever she has to say and you will keep feeling guilty for the rest of the day.

Well, it is not that they want you to be uncomfortable or something. They just don't realise. They are too happy about the talent of their child to see whether such a situation abashed the kid.

I recognised this fact when a friend of mine came to see me. While talking to her I turned to my brother and asked him to play the flute which of course he did not.I pleaded, requested and begged. But he didn't. Later on I realised.. I was my mom!

The Peer Group Effect

When we were in 2nd year and I had Gitanjali and Richa as my roomies we heard Gitanjali humming a really unknown song on a leisure day. Like everyone else, we had this innate habit of incorporating whatever we were studying in our daily lives and we were studying early childhood and peer groups. Since we knew, that peer groups had a strong influence on what a child learnt while growing up we quickly concluded that "ho na ho ye Gitanjali ke peer group ne hi sikhaya hoga isko" Hence from that day, if someone sang a song about which noone knew we reasoned out that it was because they had a strong peer group influence. Singing unknown songs thus came to be known as a peer group effect. Later on a few relaxations were given and songs of the 90s were included in peer group songs. We used peer group songs now and then to have fun and make fun of the 90s. "Kaise gaane hote they. Kapde to dekho. Inko ab ye dekh k sharam nahin aati hogi, ki humne aisa bhi kiya hai?"


So this time its not the other day, it was yesterday and today. Yesterday was when Avantika n I sat down chatting and she started the conversation with "oye hoy hoy tu soni kudi, oy hoy hoy jaadoo ki pudi". to which I replied "Bholi bhali ladki, Khol tere dil ki, pyar waali khidki, ho ho ho ho". and then it went on and forth.
Today was when I got a mail from parmoparam mitr which had a youtube link of Churrakke dil mera, goriya chali. (P.S. it has to be churrakke and not chura ke since we sang it that ways only) So I remembered the times when it snowed in Nainital and we ran to the ground wearing gum-boots and singing churrakke dil mera goriya chali while sliding here and there . The Akshay Kumars, Govindas, Aamir khans, Suneil Shettys, Saif Alis and Shahrukh Khans of 90s. Sab hum hi they. The songs on which we have been weaned, the songs that we grew up listening to...


If you come across videos of any of these songs, you bet you'll find them to be hilarious. Be it the back n forth neck exercise of Saif in haathon mein aa gaya jo kal rumaal aapka or pelvic thrust of Akshay in tu cheez badi hai mast mast. But those were the times when we knew the lyrics of these songs by heart and waited for friday to see philips top ten. Those were times when we had to rewind the casette every time we wished to re-listen to a song and not just push a button to choose an option of 'repeat one'. Those were the times of careless childhood..


Anyhow before this topic starts turning a little too serious, I would like to leave you with this:


http://www.youtube.com/watch?v=zDKcevMFUCo



Enjoy

समय

समय यदि कभी मित्र है तो प्रतिद्वंदी भी। अनुभव देता है तो परस्पर त्रुटियों का बोध करा चोट भी खिलाता है।

बचपन में धूल के बदल उड़ाते, निश्चिंतता को ओढे, इसी समय के समक्ष अब सर्वथा संसार की परिभाषा ही बदली सी मालूम होती है। कच्ची वीथिकाओं पर चीड़ और देवदार के वृक्षों की छाँव के तले चलते हम क्या कभी इस आने वाले जीवन की कल्पना भी करते? हरी काई की मोटी परत से जमी, सड़क के साथ दौड़ती दीवार जो अब दृष्टि का उत्सव है तब साधारण दीवार ही लगती थी। एक छोर से दौड़कर आता हुआ श्वेत कोहरा तब उजली सुनहली चादर नहीं लगता था।

गोधूली में पत्थर की चौड़ी पटालों पर खेलते हुए हमनें इन कंक्रीट के जंगलों का स्वप्न तो न देखा था।

पहाडों से पलायन करते हम अपने साथ परस्पर उसका एक अंश ढहाकर ले आते हैं। इनसे अलग होने का खेद अकथनीय है, अवाच्य है, किसी दूसरे व्यक्ति के लिए अकल्पनीय है।

Typical Mom Characteristics

The other day we sat down discussing about how moms are perennially fed up of all the हरकतें and ड्रामे that we do during our childhoods. We found out that be it any place these are the typical dialogues that moms use with slight differences:

1. When fathers come searching for some xyz thing, can't find it and ask for it in frustration :

Papa: "Fridge ke upar jo pen rakhi hui thi wo kahaan gayi?"
Mummy: " arey wahin hogi.."
Papa: "arey nahi hai yaar."
Meanwhile mummy comes looking for it and cannot find it.
Mummy: "Maine to yahin rakhi thi. Ye bachchon ne kahin idhar udhar kar di hogi."

Ilzaam is invariably always on the bachchas.

2. Scene changes to sabzi market where mom has dragged us using emotional blackmails of all sorts " Mere saath kyon jaaoge ab tum bazaar, ab to bade ho gaye ho tum. Mummy ke saath jaane mein sharam aati hai.."
So here we are now loaded with sabzi of all colours and shapes. (Poore mahine ki khareed li hain, kya bharosa agli baar bachche saath mein aaye ya nahi)
Mummy: Richa zara auto bula jaldi se.
I go and talk to the autowala. Meanwhile mom comes and dumps the truckloads of sabzi in the auto.
Mummy: Bhaiya zara rukna thode aloo lene hain.
Autowala: Madam time jaata hai.
Me: Mummy ho gaya ab.. itna khareed k chain nahi aaya?
Mummy: Chup reh tu. (to autowala) bhaiya bas 2 min hi toh rukna hai.
Finally mummy wins and aloo ka bora is loaded in the auto.
On the way back mummy looks at me and says " Ye Tilak road mein gajak bade achche milte hain. Richa zara auto rukwana to "
Grrrrrr......

3. Now this is inevitable.. you cannot stop moms from doing this..
Mummy: "Itni der se dekh rahi hoon, idhar udhar idhar udhar ghoomne mein lagi hai, padhai kyon nahi kar leti hai."
Me: "abhi kar loongi na thodi der mein."
Mummy: "Neeche Ashu Arpan ko dekho, kitna kehna maante hain apni mummy ka. Ek tum ho. Meri koi baat hi nahi sunte."
Me: "unhi ko bana lo fir apne bachche.
Mummy: "Tumse to kuch kehna hi bekaar hai."

4. This is when you come back on vacations. First few days mom gets busy making good food. When a week is over things change.. 7 baje hi 9 baj jaate hain.

Its 7.00 in the morning and while you think you are blissfully asleep you hear this..
"Richaaaaaaaa uth ja. Kabtak soi rahegi? 9 baj gaye hain. Jaldi uth."
Me: "haan uth rahi hoon." (n I go back to sleep again.)
Mom enters the room shouts again.
Me: "Chii yaar mummy sone do na."
Mom: "aadha din beet gaya hai. Tum log soye pade ho. Chalo uth jaao."
While leaving the room if its summer time, mom will switch off the fan, if its winter then she will take your rajai along with her.

There are numerous other cute things about moms that always were and will be :)